Een betere manier om te scheiden… volgens de gemeente…

Vorige week maandag werd ik tijdens mijn werk ineens getroffen door rillingen, hoofdpijn en zweten. Thuis de temperatuur opgenomen, 38 en een beetje. Griep, constateerden we gezamenlijk. Het heerste immers. Uitzieken dus. In de loop van de week liep de koorts echter zo hoog op, 40+, dat we aan griep gingen twijfelen. Dus consult bij de huisarts. Inderdaad, geen griep maar een dermate zware longontsteking dat onmiddelijk ingrijpen noodzakelijk was. Het gaat weer goed, dank u.

Deze column gaat niet over griep of andere aandoeningen, maar het schetst de context waarbinnen een brief van de gemeente in de bus viel. Een grote envelop…. Ik opende hem, en las meteen in vrolijke kleuren: ‘Beter scheiden doe je zo!’

Let wel, ik was beneveld door koorts en dacht even dat de gemeente zich bezig was gaan houden met relatietherapie. Een plaatje van een groene kliko met allemaal regenboogkleuren riep allerlei dingen op. Scheiden omdat jij of je partner een ander genderprofiel bleek te hebben?

Welnee, het ging over afval. Die tips kende ik inmiddels wel. Maar onwillekeurig gingen mijn gedachten naar lang geleden. We kregen een kaart van een vaag bevriend stel. Ooit waren we op hun bruiloft geweest. Nu gingen ze scheiden en omdat ze als goede vrienden uit elkaar gingen, organiseerden ze een feest. Een dilemma. Terwijl mijn toenmalige eega zich afvroeg of je dan met twee planten moest aankomen voor hun respectieve nieuwe inrichting, vroeg ik me eerder af of ik de toenmalige envelop met inhoud kon terugvragen. Nou ja, de envelop mochten ze houden. Kort en goed, we zijn niet gegaan. Ik had te veel twijfels over de muziekkeuze op het feest ook. Later hoorden we dat het niet storm had gelopen.

Je kunt ook te woke zijn, ook toen al.

Fijn weekend.
Hans Janssen,